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也頂一個吧，可能有些是重復(fù)的，不過再笑一次也不為過啊，呵呵，過年了～～
爆笑，能看到暈的經(jīng)典口誤！
－－全看完還能憋住不笑的是神人，我服你～
1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛(wèi)生巾來買單，結(jié)帳后我本來想說： “ 請慢走 ” ，結(jié)果一不小心說成了“ 請慢用 ” ……
2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫‘收鴨毛咧” 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，后大聲吼了一句“收感冒咧”。
4、最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
5、記得我和同事一起去郊游，同事結(jié)了婚的，然后我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎么的...結(jié)果說成了：老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有一課是關(guān)于北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是“棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里”。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 “ 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經(jīng)的問我怎么了？
7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農(nóng)民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農(nóng)民像農(nóng)民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農(nóng)民！~
8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：要點兒什么? 他低著頭說：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什么呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個面包!伙計FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什么書這么入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： “集！你也來趕舅了？”
11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang）江前線報道。（注：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全班哄堂大笑……
13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農(nóng)民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉(zhuǎn)頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“法國艦隊司，令狐拔……”全班笑翻
15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“你們看看，我的‘ 褲 ’ 頭酷不酷？ ”眾人狂暈
16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班哄堂大笑
17、曾經(jīng)形容某人，本想說：“那廝腦滿腸肥！” 結(jié)果說成：“那廝滿腦肥腸！” 聽者一愣，后暴笑，得出結(jié)論：“對他腦袋里都是肥腸！
18、我小時候?qū)懽魑牡臅r候?qū)懼何覀兊纳钍墙夥跑娛迨逵悯r血換來的。結(jié)果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……
20、有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結(jié)果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睪丸？）!
22、還有一次，一本正經(jīng)的給一個同學講大道理：“我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!”看他馬上就要笑出來了，急忙改口：“ 哦，天下沒有午費的免餐!”對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。
23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
24、我的耳朵有只生下來就缺一角，我問我媽媽怎么搞的，媽媽開玩笑說：“ 你爸咬的！”我爸爸在飯廳吃餅，接了句：“我沒有咬，我是撕著吃的?。 本藓?！
25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
28、一次同學和我借錢坐公車回家，應(yīng)該說：“借錢我坐公車回家”，卻把話說成：“借公車我回家坐錢”……
29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：“小姐，給來包衛(wèi)生巾（餐巾紙）！”小姐幽默的說：“要不要帶護翼的？”當場暈倒！
30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？
31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫(yī)院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是：內(nèi)疚科的。
32、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!“ 舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!”
34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結(jié)果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
36、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據(jù)說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
38、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
39、上英語課，老師：“good morning，teacher” 學生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結(jié)婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現(xiàn)代的言論，諸如一輩子單身，但不結(jié)婚也可以生個孩子云云?！?/P>
44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）”
45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了?！澳衬?，把你的作文給大家念一下！”小學生“騰”地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......”
46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。輪到她報幕了：“觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......”
47、我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：“哎！媽，這粗真蔥......”我和我媽皆笑倒。
48、有個我叫“大姑”的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：“我的胸毛美不美？” 嚇人一跳，又說：”噢，我是想問我的眉毛兇不兇?！?/P>
50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 ”從此以后終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是共產(chǎn)黨來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：“小香子，你瘋啦？！”可是在共產(chǎn)黨的年代，一個可憐的農(nóng)村孩子大聲朗讀：“小瘋子，你香了？”
52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....
53、全體起立!奏國旗，升國歌...
54、我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：“過來吃一口蘋果再追鴨子！”總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：“過來吃一口鴨子......”然后很聰明地剎住了閘。
55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：“澡堂人多嗎？”MM：“不多?！焙笠苫蟮目纯此f：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說；“還算好，我坐在乳豬的旁邊?！痹拕偝隹?，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的?！?/P>
57、有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數(shù)尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”
59、同學見桌上有水，非常鎮(zhèn)靜地說：“咦？這兒的水怎么那么濕呢？”
60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題目，其大手一揮曰：“稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講?！北娤茹?，然后個個暈倒。
61、宿舍內(nèi)，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關(guān)門，放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執(zhí)面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門，放狗！”大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：“某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……”
63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發(fā)牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！”眾皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算數(shù)，須剃毛稱凈重……”
65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內(nèi)宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯?！?/P>
66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至“兒含乳啼”一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：“你笑什么笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！”
67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：“你看著我這兒！”
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊“為人民服務(wù)”。老師當場暈死。眾皆倒……
69、剛才一個MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅(qū)動不行。MM遂要求幫助下載最新版，并安裝。我問，我有什么好處？MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
70、高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：“你輸了怎么辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑10分鐘。
71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下！”全班爆笑
72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網(wǎng)忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什么啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然后都狂笑
73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業(yè)時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鐘的時候她對大家說：“班主任要我收齊全部復(fù)習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧?！北娊员┖?。
76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最后發(fā)下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎么沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
77、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然后大笑，后來這個mm見了我臉就紅。
78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界杯，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：“我要你下邊那玩意！”眾哥們皆倒~~~
79、倒可樂，mm的手發(fā)抖，把可樂倒出杯子。gg問：“為什么流得到處都是？”mm無奈說：“可是我已經(jīng)夾緊了！”
80、初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
81、一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去??！”高難度啊。
82、高三數(shù)學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
83、高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音?！?/P>
84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
85、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”
86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結(jié)果就他沒動。
87、代數(shù)老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：“喂？”我問：“王樺（同事名）在不在？”答：“他出去了?！蔽矣謫枺骸澳闶钦l呀？”答：“哦，他是我兒子?！蔽耶敿葱Ο偂?/P>
89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：“哇，你長得好長噢
90、有次夸一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！
91、中學時，有篇課文叫《范進中舉》，一天老師讓一位同學念課文，當這位同學念到范進回家洗臉“洗下來半碗油”時，這位同學不打噔咳地念成了“洗下來半碗肉”當時全班翻了天。
93、在一次晚會上，下一個節(jié)目是歌曲《掀起你的蓋頭來》，而那位可愛的報幕員可能是緊張了，一開口報出：下一個節(jié)目是......掀起你的頭蓋骨......
94、初中的時候，開聯(lián)歡晚會，我跟幾個同學表演小品，也沒劇本，也沒臺詞，根據(jù)大概的情節(jié)現(xiàn)場發(fā)揮，我演一個父親帶著小孩去公園碰見了壞人，父子兩跟壞人做斗爭，扭打在一起，也許是演的太投入了，我突然冒出一句：我告訴老師去你打我。當時全場哄堂大笑，連我們老師都笑的流了淚，搞的我很狼狽，節(jié)目也沒在演下去，再笑聲中紅著臉下場了。
95、朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚一紅，眼圈掉了下來”全場無人反應(yīng)過來，事后回家笑倒
96、我們一次知識競賽，我一同事回答完問題之后，本應(yīng)說“回答完畢”，沒想到此君說成“回答正確”，主持人一下子不知說什么了。
97、有一次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之后，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
98、軍訓的時候教官：現(xiàn)在開始馬步練習，先把前腳伸出去！沒人動。教官生氣：你們怎么都不做呀！人群中傳來：請問哪一只是前腳呀??！
99、一次，我媽對我說：“去，把那些臟衣服放到冰箱里?！?/P>
100、一同事打電話：我姓吳，吳嗎，就是那個口天吳的口啊。 | 
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發(fā)表于 2007-12-30 02:23:28
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