疤痕使我狼狽，煎熬著我的青春。

      我想，如果從高中算起，到現(xiàn)在整整八年，我不曾真正的開心過     疤痕在我身上快二十年了。
     小時候我身體很壯，沒怎么病過。直到那次我非要去姥姥家，然后在她們家我發(fā)燒，一直不好，后來去醫(yī)院，有蜂窩組織炎，鎮(zhèn)上醫(yī)療落后，醫(yī)生并不知道這種病。一直打消炎針，還不讓出院。據(jù)說后來我快死了，爸媽在醫(yī)院打了滾，醫(yī)生還不讓出院。有一個姑姑是里邊的護士長，她和醫(yī)生吵了架，我們才得以出院?；氐郊?，我記得，親朋好友都在院子里討論治還是不治。我媽選擇了放棄。爸爸沒有主意，三叔說有一點希望就要治。于是我們連夜去了外縣的一家醫(yī)院，接著進行了手術(shù)，醫(yī)生說再晚去幾分鐘我也就OVER了。
      我渡過了快樂的童年。雖然我總覺得一根線在別扭著我，可我還是貌似開開心心瘋瘋癲癲渡過了小學(xué)初中。初中的時候我不再那么活潑。雖然也參加學(xué)校的演講比賽，雖然也是班干部，雖然也有好朋友?？墒沁€是別別扭扭。我現(xiàn)在知道，那叫隱隱約約的自卑。
      是的我是自卑又自負的孩子。
      我以優(yōu)異的成績考上了高中。那個名次是當(dāng)年我們縣考上重點大學(xué)的人數(shù)范圍。我心里一直有一個目標(biāo)。
     可是高中三年對于我的人生卻是無與倫比的黑暗。就是在人生的長河中，提到那三年，卻是斷點，是黑洞洞的一片。不是因為學(xué)習(xí)跟不上。我想有太多的巧合讓懦弱的我流干了眼淚。本來按照成績選班委，我應(yīng)該是我 們班的團支書。不想再說什么了，各種人和事加上我懦弱的爸爸和懦弱又不甘心的我。我無數(shù)次想要自殺。第一次出現(xiàn)這個念頭是在高二，我嚇了一大跳，我不是害怕死，而是覺得我死了父母和姐姐會怎樣。有太多太多的事讓我無法承受，我想如果其中一小個環(huán)節(jié)我做點抗?fàn)幰苍S我的人生就不會這樣?，F(xiàn)在工作了，有一次聽到高中那個班主任的名字，我一陣不知所措。就算他死都不能改變我現(xiàn)在的人生。
      然后我渾渾噩噩的上了一個專科，我生活在痛苦之中。我從未有過同齡人的那種青春自在。我在哪里都覺得不自在。我只能靠學(xué)習(xí)來混混噩噩的活著。我在班級中考前三名，我大二就過了六級。偶爾參加個小活動，賺個德育分，拿個獎學(xué)金。
       對于專升本我卻那么抗拒。雖然我也去學(xué)習(xí)，可內(nèi)心深處卻像有個疤。高中和我差不多的同學(xué)都是本科重點本科，而我卻要考什么破專升本。我大三的時候遇見了自己喜歡的人，撼動生命的那種喜歡，我又很多次難過到想自殺。人家和我一樣大，重點大學(xué)大四，而自己呢？我還是考了，考試頭疼，發(fā)燒。我TM就像過的不是
自己的人生，隨大流，看別人說笑。我表白了，猶豫了接近一年，自卑的自己邁出了無奈卻又勇敢的一步，那是我們第一次見面。我覺得那是我人生中最美的一天。當(dāng)然他是不知道我的秘密的。痛苦，沒人體會。我會一整夜失眠，會在被窩里哭夠了然后沒事人一樣和舍友說話。暑假在家借著滂沱的大雨在里屋失聲大哭，父母卻不知道。我覺得貓貓狗狗都比我幸福。起碼能做自己想做的。
      他把我拉黑了。我一點都不愿他。
       我去了另一個地方上本科。撕心裂肺的難過。我一點都不快樂。我基本上課就睡覺可成績還是不錯。我整整一年半沒聯(lián)系他。我想這兩年我要考研、除疤。然后我就去找他，我沒什么別的想法，我只想做他的好朋友或哥們什么都行，只要不是陌生人。
     這期間我自己去過六家醫(yī)院咨詢，可以手術(shù)，就只剩下一條細線，可是到我們市的兩家醫(yī)院卻一口回絕：沒必要，而且我的位置也會經(jīng)常拉動可能效果會不怎么好。爸媽擔(dān)心，爸爸懦弱，我也猶豫。痛苦。關(guān)于考研，我又生出了那么多恨，整整一個暑假，我想去上補習(xí)班或著自己找個地方學(xué)習(xí)，爸爸一口回絕，在家怎么學(xué)的下去，四五十天我一個字也沒看。暑假開學(xué)我從頭開始，我是跨專業(yè)的，三個多月的復(fù)習(xí)，最終我沒過國家線——專業(yè)課在考試前十幾天我一遍才看完，我想哪怕再有一個星期也好。可是時間不夠了。
       然后考研期間11月份，因為評優(yōu)的事和班委鬧了矛盾，那一晚我后邊一塊復(fù)習(xí)的男生又告訴我他喜歡的人竟然是和我鬧矛盾的那個女生。忽然有種被世界再次拋棄的感覺。那個男生，我自認(rèn)為我們是朋友，而且我好像有那么一點點對他不一樣的感覺——他笑起來有一點點像他。然后那一晚，我跑到教學(xué)樓下，自己一個人猶豫了半個小時，撥通了他的電話。我先打了第一個號，無人接聽，然后我撥了第二個號，等待接聽的那個幾秒鐘我的心都要跳出來。我甚至希望這個也打不通算了。但是通了，我說不出話來，我聽見他說喂~喂~喂~的時候，能聽見他微笑的樣子。
     后來他完全左右了我的情緒。我會因為他的一個電話高興一個星期，也會因為他的不回短信難過一個星期。后來我流了無數(shù)眼淚，我無數(shù)次原諒他并決定死纏爛打，臉皮要厚。
       我沒有考上研，報學(xué)校的時候我還咨詢他，他還建議我報*****說畢了業(yè)去他那兒。
      后來我實習(xí)了二十幾天賺了一點錢，我決定去看他。一個人，十個小時夜間站票，又兩個小時汽車，又打車。去了他還不相信，直到到了他的門口，他還不相信。我生了氣，他出來接我。進去我又給他丟了人。男人都是好面子的吧，我想如果沒有這個疤，如果我不自卑。跟他們領(lǐng)導(dǎo)同事一塊吃飯喝酒都沒問題啊。可是我逃了，雖然不是有意的，但是我是不想讓他們看見我這個疤的。后來雖然他又無數(shù)次傷害我，可是想起他掏出身上所有錢給我的那個瞬間，我就會原諒他，他沒什么錯，錯的是上帝如此安排我。當(dāng)然錢我是一分沒要的。
       他為什么不相信我去他門口了呢？因為他從來沒有告訴我他的地址。是我改了他的QQ密碼，從里邊知道的。我知道很多他的事，他的親戚，他的同學(xué)，他的感情史，甚至他的身份證號，當(dāng)年的學(xué)號，考試成績etc.
他是個獨一無二的人。我改了他的密碼他直接電話打過來，像哄我一樣說：有意思沒？我把密保手機號改成了我的，所以他立馬就知道了。我改密碼是有原因的，因為一個誤會。即便如此我也很內(nèi)疚的想立馬告訴他，但是他先打過來。一點也沒生氣的意思。后來我又打給他問他生氣沒，他罵了我，說要是讓我知道是哪個男的我非弄死他。我覺得很幸福，是熟悉的人才會那樣罵的。新密碼是他和我的生日組合，他說不用改了，用了很久。有時候我上他QQ，他正和別人說著話，我就很害怕，想象著他看到異地登陸被迫下線的憤怒樣子，可是他從沒打過來說我一頓。
        很久很久以后我才明白，他也是對我抱有過期待的。但是我除了痛苦連實話都不敢和他說，不配，這是多么絕望的字眼。
      命運，一半靠與生俱來一半靠后天。我知道我的猶豫懦弱造成了現(xiàn)在的我?？墒前蹋媸俏译y以啟齒的柔弱。
       和他認(rèn)識快四年了。直到現(xiàn)在有時候維還會從他同學(xué)的人人上保存他的照片，從他青澀到成為一個真正的男人。
     我想，有機會我還想去他家那邊，這是從認(rèn)識他我就有的想法。
    我覺得我的生命有太多殘缺。青春，如此黑暗。我不知道我能不能迎來光明。有時候我真覺得堅持不下去。
     疤痕，真的讓我的青春成為一支開在荒野的不美的野百合。春天即將過去，野百合什么時候能燦爛盛開？
     我愛的人，我知道一直有那么優(yōu)秀的女孩子愛你。你會幸福，可是我呢？
   

疤痕修復(fù)

認(rèn)真讀了你的故事。在今天這個時候?qū)懥诉@么多，可以體會到你的復(fù)雜的心情。
你文中出現(xiàn)了2個他，最后接觸的不知道是哪個他？
不管怎么樣，我希望你堅持下去，繼續(xù)追求你的夢想和愛情。不要因為疤，而放棄了本該屬于你的東西。況且你的疤根據(jù)你的描述不很影響什么，只是你太在乎而已。
人都想自己是完美的，當(dāng)自己完美的時候，可以高傲的去看別人，可以得到你想要的東西，可是沒有十全十美的完美。那么這個時候，你要調(diào)整你的心情，改變你的想法和觀念，不要做任何事情都說是因為疤而讓你退縮了，如果這樣，我認(rèn)為那是借口，如果這樣，我認(rèn)為那東西你根本不想要，不想去得到。真正想要的東西，你會不顧一切的去占有。
疤痕對于一個人來說，只是短暫的過客。只是你這個時候，你的注意力全部在你疤痕上而已，所以你做任何事情，你都會為它而顧忌。5年以后，或者更長，當(dāng)你為人妻、為人母的時候，可能那疤痕對于你來說不算什么了，你的注意力不再是你的疤痕了。如果不信，請你在此帖子記錄好你的心情，若干年后，你再來讀你的文章，那時候可能你會感覺到好笑。當(dāng)然了，那也是一段美好的回憶。
從來沒有寫這多來安慰一個疤友，也行今天是過節(jié)吧。
真心希望你好好揣摩下我的意思，找回生活的自信，回到童年快樂的起點。完全可以掩耳盜鈴一次，去追求你的幸福，否則，你會后悔的。
?？鞓?！

a_qinglove

原來有疤 發(fā)表于 2013-2-4 20:45
認(rèn)真讀了你的故事。在今天這個時候?qū)懥诉@么多，可以體會到你的復(fù)雜的心情。
你文中出現(xiàn)了2個他，最后接觸的 ...

我提到了兩個男人。一個是在我坐位后一起考研的男生，我能是朋友，一筆帶過。他長的很像“他”。我用“他”來代指的人，是我心里的人，唯一的一個。他早我兩年畢業(yè)，從事光榮的職業(yè)。關(guān)于后悔，八年來我已經(jīng)無數(shù)次后悔和遺憾了，我有時也想改變不了外在就改心態(tài)。可是我好像做不到。我是女孩子，內(nèi)心明明高傲還要不得不低下頭嗎？我真的很悲觀。

疤痕修復(fù)

新年了，該改頭換面，換心態(tài)，換思想。

美美達

疤在什么地方呢?

順應(yīng)機緣

新年新氣象，一切都會好的

a_qinglove

美美達 發(fā)表于 2013-2-5 00:53
疤在什么地方呢?

脖子~

郁悶時刻

堅強些，人生沒有完美的，遇到坎坷的時候就直言面對吧，相信在新的一年里我們可以戰(zhàn)勝疤痕

董月娥

原來有疤 發(fā)表于 2013-2-4 20:45
認(rèn)真讀了你的故事。在今天這個時候?qū)懥诉@么多，可以體會到你的復(fù)雜的心情。
你文中出現(xiàn)了2個他，最后接觸的 ...

樓主，加油!不要放棄可以美麗的機會哦！

任筱雨

旁觀者清 我理解你的心情  我活了二十幾年了 感覺自己一直在自卑中度過  疤痕也在脖子  你求求是多少 當(dāng)個好友吧

今天到了

我的疤也在脖子，我特別能理解你，唉！還是快樂點吧！

白水

  樓主加油吧 脖子上還好 會康復(fù)的

chrisscar

有什么說的：前十分鐘，領(lǐng)導(dǎo)們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中

美死了

我的也在脖子位置   真的要慎重     千萬不要盲目  我做了 我后悔死了

a_qinglove

美死了 發(fā)表于 2013-2-13 22:54
我的也在脖子位置   真的要慎重     千萬不要盲目  我做了 我后悔死了

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