[轉(zhuǎn)帖]笑話--希望把歡笑帶給大家!!

斬月紅印

這么好的笑話怎么沒人回? 可能太多了,大家看不完, 有好多都是冷笑話,確實很好笑!

曉溪

很有意思,繼續(xù)發(fā)啊

icecloud

抱歉哦。因為學習的原因很久都沒來了。呵呵。

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　

“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！薄±蠋熡悬c暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹?！薄　澳愕歉墒裁吹?？” 　　“開種豬廠的！” 　　

“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?　　

“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！薄?

“這是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的?！薄±蠋熩s緊喝了口水。 　

“004號！” 　　“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。 　　

“005號！” 　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎么罵人??？！” 　　“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。 　

006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理?！?　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。 　

“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！薄±蠋煹淖旖且呀?jīng)滲出了血。 　　

“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。 　　

“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！薄±蠋熞呀?jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 　

”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完?！?　　“我姓梅，叫梅良心?！?　　“我姓吳，叫吳晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生??！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

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熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：為什么？這一切都是為什么？
小鹿膽怯地說：俺媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕，小雞大吼：為什么？這一切都是為什么？
小鴨膽怯地說：俺媽說了，叫“雞”的都不是好女人。

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切都是為什么？
螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都是不是好人。

眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕，眼鏡大吼：為什么？這一切都是為什么？
鼻子膽怯地說：俺媽說了，倆腿老合不一起女人都是不是好東西.
　　
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕，高爾夫球桿大吼：為什么？這一切都是為什么？
乒乓膽怯地說：俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都是不是好東西

農(nóng)夫山泉深愛著娃哈哈，表達愛意時卻遭到拒絕，農(nóng)夫山泉大吼：為什么？這一切都是為什么？
娃哈哈膽怯地說：俺媽說了，一按就出水的女人肯定不是好東西

蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕，蛇大吼：為什么？這一切都是為什么？
烏龜膽怯地說：俺媽說了，窮就算了，連個馬甲也買不起男人都不是好男人.

桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什么？這一切都是為什么？
柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都是不是好東西
　　　　
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。 －－－別到處看，說你哪?。?

5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什么？這一切都是為什么？
1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的

奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕，奧迪大吼：為什么？這一切都是為什么？
三菱不好意思地說：你四個洞，我卻只有三根尖，怕應付不了。
　　
口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕，口琴大吼：為什么？這一切都是為什么？
鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都不是好東西。
口琴悲痛的說:你丫不也是靠別人用手，才哼哼那么爽!

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關于上帝的笑話十則（爆笑）
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌宦犚粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫?！?
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發(fā)吧?！?
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊?！边@時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經(jīng)不認識我了？”

5、在理發(fā)店，神父理完發(fā)交錢時，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了?！钡诙煸绯浚戆l(fā)師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經(jīng)》。
過了幾天，一個警官理發(fā)后要交錢，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區(qū)服務了。”
第二天早晨，理發(fā)師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區(qū)服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發(fā)，交錢時，理發(fā)師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了?！钡诙煸绯?，理發(fā)師看見門前站了一排政府官員

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游?！?
　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
　　小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下?！?
　　小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
　　所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

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老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。”

老師：“今天天氣很好?！?

學生：“今天天氣很壞?！?

老師：“到處陽光明媚?！?

學生：“到處陰云密布?！?

老師：“馬路上人山人海?！?

學生：“馬路上空無一人?！?

老師：“年輕?！?

學生：“年老?！?

老師：“站立?！?

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上?！?

學生：“有個年老人躺倒在路上?！?

老師：“我撿到一元錢?！?

學生：“我丟了一元錢?！?

老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?

學生：“我丟了一元錢，去偷老師?！?

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤?！?

學生：“正確?！?

老師：“這不行，這是違法行為！”

學生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤?！?

學生：“我們說正確?！?

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢?！?

學生：“我們聰明?！?

老師：“停止！”

學生：“繼續(xù)！”

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”

學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現(xiàn)在你們停止練習！”

學生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”

....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

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好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

　　●小時候聽《信天游》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。

　　●“千年等一回，等一回??”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼??”

　　●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎么聽都像：“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里”了。

　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”

　　●《濟公》里唱：“哪里有不平哪有我?！碧珜α?，地上哪里不平，當然會有“窩”了！

　　●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？

　　●孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€好妹妹》，里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎么聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！

　　●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區(qū)的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區(qū)”是什么，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。于是我同學一直納悶兒：為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

　　●劉德華的《中國人》里，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”

　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”

　　●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

　　●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年……

　　　●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……”

　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭??？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！

　　●有一首歌，直到現(xiàn)在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不???《忘情森巴舞》。

　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》??“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。

　　●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。”暈！

　　●后來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”

　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！干嗎老跟男主角過不去呢?。。?

　　●還記得游子費翔的《故鄉(xiāng)的云》嗎??“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。

　　●我一個農(nóng)村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終于忍不住開口了：“這女的怎么唱的??？怎么又是我姐妹又是我伯伯的?。?？”

　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)？”

　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！

　　●要說吐字不清，首推周杰倫，他一首歌里哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵后才知道，那兄唱的是“周杰倫，周杰倫，周杰倫……”還有管自己叫小賤人的？

　　●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什么不用索芙特？”我聽成了“為什么不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以后和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！