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一個孤單的世界……
一個需要包裹的肉體……
條件反射地閃躲著別人的目光和觸覺
因為害怕被尖銳異樣的目光籠罩，所以選擇掩蓋；
因為刻意掩蓋，而使得很少人知道這種痛苦的存在；
而正因為罕見，更讓人惶恐這種癥狀將導致的觸目驚心，因而只能選擇掩蓋。
我已深陷此惡性循環(huán)之中，無力自拔。
講述之前，首先需要向大家鋪墊的是這種比較少見的，乃至一部分?？漆t(yī)生都不認識的疑難病癥“疤痕疙瘩”。每提起這四個字，都會揪起一陣心疼，是某種遺憾或者失落，苦悶，牽扯，或再加上些別的說不出的郁悶感受的綜合體。
記得是在10歲左右的時候才知道這四個字將伴隨我一生。起因是去醫(yī)院檢查左臂上長出的那個兩年多都沒消腫的黃豆大小的硬肉塊，那是三年級時注射卡介苗后留下的。當時，從地段醫(yī)院到區(qū)結核病防治所都不得其方，醫(yī)生都不認識這個癥狀。直到最后摸到市結核病醫(yī)院才知道，我是罕見的疤痕體質，可能和遺傳基因有關。當皮膚組織受損后非常容易引發(fā)疤痕。這意味著判了無期徒刑，皮膚一破就結疤，雖對生理機能沒太大影響，但時而痛癢，漸漸增大變堅硬，且不可手術去除，不然手術創(chuàng)傷將造成更大疤痕。當時愿意為我治療的醫(yī)生，只推薦注射藥物（異胭肼）進行軟化。
那時我才10歲。第一針扎下去的感受是永遠不會忘記的。因為疤痕疙瘩很硬，每次注射需要在其周圍刺數次針才能讓藥水慢慢滲透進去。接著的2個月暑假期間，承受了8次，打完了一盒藥水。俗話說“苦盡甘來”，開學時我確實有些欣喜。疙瘩大部分都扁平了，只留了一點點突起，然而美中不足的是疤痕整體比以前大了，變成一個拇指大小了。但既然已經軟化扁平，這似乎已經無關緊要了?？墒前雮€學期下來，疤痕又漸漸恢復了突起，這下比暑假之前的疤痕大了不少，真是不知所措。這種說不出是病的病，只能熬到假期才能再去治療。結果治療方法還是一樣，利用假期又承受了幾次酷刑。可始終未能徹底弄平，而后每間隔一段又復發(fā)。
這樣春去秋來，晃晃2，3年過去，忍受了近百針，可疤痕卻越來越大。另外有一次腿上碰破一處，也長出了一小塊疙瘩。我有些絕望了，放棄治療了一段時間，讓他自生自滅吧。醫(yī)生的話究竟是對是錯，此時對我好像已經沒什么意義了，因為連他自己都承認沒見過反彈這么厲害的。其實疤痕體質的人本來就不太多，而我也只能更相信自己的經歷了。隨著步入青春期，我也越來越在乎這個遭人異樣眼神的東西了。學校組織游泳，我只待在深水區(qū)。雖然游泳技術越來越好，但游泳卻變成越來越尷尬的事情了。
噩夢才開始。
上高一那年，偶爾在三級甲等醫(yī)院看普通皮膚科的時候得知一種新的療法。醫(yī)生說手術可以切除。雖然我知道手術是禁忌，但他的補充說明很誘人。說是不僅僅切除就算完事，之后還要貼抑制疤痕形成的同位素。人在絕望中看到一絲希望的狀態(tài)是一種非常強烈的沖動。反正以前痛苦打針的結果也很糟糕。我就冒一次險。手術完成后的創(chuàng)口出乎意料的長，幾乎是原有疤痕的兩倍了，近10公分！可我仍寄希望于那個被說得天花亂墜的同位素。沒想到，仍以失敗告終，疤痕更是分毫不差地照著手術創(chuàng)口長了出來。失落之情難以言喻！從那時起，正式告別了10多副游泳眼鏡和運動背心。
此后數年，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不愿再讓任何人看到了。而疤痕也毫不留情的增厚擴大。嘗試過疤痕敵，還嘗試了多年壓迫，除了影響我的活動和發(fā)育，什么好處都沒有給我?guī)?。有時別人不小心碰到會很驚奇地詢問這是什么，我無言以對：“沒什么”。時間久了，我對別人任何動作接近左臂特別敏感，盡量防止被接觸，神經無比緊張。我也無法在酷暑時解衣散熱，傾向于買袖口寬大的汗衫，避免衣服貼緊手臂顯出疤痕。我開始向往冬天，因為能夠有足夠厚實的衣物來合理遮掩，來緩解別人的觸覺。
噩夢無休無止。
進了大學后，要離開家住寢室了。洗澡問題是進大學之前最令我恐懼的一件事情。公共浴室是無論如何都不能進的。我決定如果寢室不帶單獨的淋浴設備，只能想辦法校外借房子了。還好最后分到的寢室是公寓房子。但寢室里淋浴是不供應熱水的。這種情況在夏天還行，但到了深秋或初春就比較難受了，需忍受刺骨的冷水，減少洗澡次數。到了冬天，只能是想辦法去同學家或附近親戚家麻煩一下，憋著一周中間盡量洗一次。另外還要注意減少容易出汗的活動，勉強維持衛(wèi)生狀況。
然而，更大的痛苦接種而來。情竇初開，大二有了初戀的女友。接觸在所難免，情投意合之時也只能坦誠解釋，希望獲得理解。此時，心中卻不甘心如此命運，再次求醫(yī)問藥。這次是找了很多專家，有些說可以手術，有些說不可以手術。終于明白這是世界難題，學術上仍在激烈討論尋求突破。但這種信息一點都沒讓我感受到安慰。最終找到了一位專家提供了一套聽上去比較詳細的手術方案，與過去的不太雷同。在不擴大傷口保證的前提下，我只能再冒一次險了。女友也默默為我祈禱。針對手臂上疤痕的一整套手術方案一步步做完，照伽馬射線，繃帶壓迫，短時間內很注重觀察和保護，沒有讓疤痕生長出來。但是用繃帶壓迫著是非常難受的，始終不敢放松，洗澡的問題仍然得不到解決，更加上需要別人幫助才能更換繃帶。時間久了，看到疤痕填滿了幾處手術的針眼，雖小，但鮮紅生硬，絲毫沒有萎縮的跡象，我這才漸漸覺得效果并不理想，不知要用繃帶綁到何年何月。與此同時，戀愛久了，和女友關系平淡了。而疤痕似乎時時刻刻圍繞著我的生活，我盡量不讓女友幫我換繃帶，她也不會提。但也許此后我們的任何口角，任何的感情問題都能讓她把這個東西作為權衡因素一起摻入思考。她最后終于對我提出分手，原因明確為害怕疤痕會遺傳（注意，遺傳之說還未證實），這對我打擊確實非常嚴重，如果是情感不合那也認了，但卻恰恰是因為這個本來就是我心中最大傷痕的原因，無疑如同傷口撒鹽。但這又不能怪她！ 這究竟怪誰呢！??？
噩夢愈演愈烈
這是我的初戀，我非常傷心，失望迷茫好幾年。不過，也許她離開我是對的。后來，繃帶壓迫整整持續(xù)了三年，又經歷了一場水痘。或許是心情，或許是感染，或許是抵抗力下降，或許是別的什么原因，其他部位多處由皮膚炎癥或水痘引起小疤痕疙瘩，胸口上竟然也莫名其妙自動長出兩個疤痕。我本已被繃帶壓迫折磨得忍無可忍，這次終于痛下決心，徹底拋棄，任由它自生自滅吧！隨后，疤痕的反撲也如期而至，那段時間已經不知道再用怎樣一種無奈來形容那種心情了……從此開始，我再愿意在家赤膊了，父母也不再清楚我的疤痕情況。到這時，多處嚴重的疤痕確實成為了我的嚴重心理障礙。此后，除了更加嚴實的包裹自己，敏感的防止別人觸碰外，我的精神已略顯麻木，瘋狂地沉浸于網絡游戲，忘記一切傷痛。至于感情方面，我也根本沒勇氣追什么女生了。我無法向人交待我的一切，也害怕去想象如果最后對方知道真相時會有多大的心理落差！我只能期待卻不敢想象有人能夠專注感情而忽略身體組織的外觀，無法想象感情如何發(fā)展下去才不會導致最后再重蹈覆轍。
噩夢照常進行。
大學畢業(yè)后，一切基本順利，影響我最深的仍是身上的累累傷痕。工作如果要出差，單位要到海邊旅游什么的，仍然是相當頭疼的事情。無論什么狀況，首先是裹好自己。但非常出乎意料的事情還是發(fā)生了。極其巧合地在游戲中遇到漂亮的她，剛進大學，天真浪漫，和她一起在游戲渡過了一段十分快樂的日子。她雖然說有現實的男朋友，并且大家都在游戲里一起玩，但她卻對我很好，真的很好。更難以想象的是，不知從某天起我竟然得到了她的抬愛，她要求我給她一個現實的“答案”。我迷迷糊糊的，不敢相信這是真的；我既高興，卻又疑慮重重；我怕得來太容易，失去會同樣迅速；我怕她只是一時沖動，只是好奇，只是幼稚；我怕重蹈覆轍；我保留了許多情緒；我敷衍著，試探著。但此后短短幾個月，感情確實與日俱增啊！某天終于讓她看到我最難以啟齒的疤痕，她竟然一點都不在乎。我雖表面故作鎮(zhèn)靜，心中卻早已狂喜得顫抖，并伴隨著洶涌如潮的不安，五味俱全。此時，我多么迫切地想改善自己，我想給她一個完美的男友！我不再玩游戲！我又開始對疤痕宣戰(zhàn)！經歷那么多痛苦煎熬，對自己疤痕性質了如指掌。我找專家換了種藥（曲安耐德）進行局封注射，我一心一意堅持配合。雖然效果很緩慢，但我眼中仍看到黑暗中一絲光芒。是她讓我有了對未來的向往，堅定了我的信念，不過這些她都不知道，我那時就是神經兮兮地不愿意告訴她……與此同時，我又總希望她能再給些安全感，再給些告白，希望她縮小交友圈，希望她聽我的話……是我忽略了她的感情，辜負了她的心意，從未好好表露我真正的想法。終于有一天開始她故意不接我電話，長期沉迷游戲，還經常吵架。直到某天晚上她說要和一個朋友在游戲里結婚，我不許，她就是不聽，還關機氣我！我惱羞成怒，也關機一晚上，到網上找她朋友發(fā)泄一頓并說堅決分手！嗚呼哀哉！第二天開機一下子收到兩條消息，第一條她后來晚上發(fā)的，說婚沒結成；第二條半夜發(fā)的，說從沒想過分手；說我竟然這么輕易；說尊重我的選擇。我心如刀割！此后一切挽回感情的努力都只是在不斷證明我們緣已盡，覆水已難收！我長期的心理障礙讓自己變得狹隘，偏執(zhí)，患得患失！我就這么不明不白糟蹋了一段感情……
此事已過去3年多。朝朝暮暮，暮暮朝朝。我無不在思索，惋惜，無奈，痛苦，絕望和希望中徘徊掙扎。注射治療2年最終還是無法征服我的身體，我也不再治療！過不了自由精彩的人生，就過簡單堅定的。
噩夢到頭
來到這里為大家服務是我的新起點。
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粵公網安:44030502002385號
發(fā)表于 2006-10-9 14:48:06
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發(fā)表于 2006-10-9 15:34:43
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